这几天我听到一个事情：一位姊妹的丈夫因车祸离世，另一位姊妹去安慰她，对她说“不要悲伤，现在你一个人了，正好可以安心地为主做工了。这么看你丈夫回天家是好事。”据说，那位被安慰的姊妹更伤心了。
我想起2008年汶川大地震的时候，看过一个采访，一位记者采访因地震成为孤儿的一个孩子：“你的家人都在地震中去世了，你现在难过吗？不要难过了！”是不是挺让人无语？挺可笑的。
想想在我们的生活中，是不是也经常会说一些“不走心”的场面话。美其名曰是安慰，其实是不是在往人家的伤口上撒盐呢？“细扒”起来似乎有很多原因：比如根本没有感同身受的情感，却要碍于情面，觉得必须说几句“场面话”，结果就造成了这种情况；又或者是以为自己的爱心足够，只是理解不到位，终究是无法感同身受……
归根到底还是爱心不够，所以无法安静地、真诚地体会圣灵的感动，或者刚愎自用的认为自己很行，不愿顺从圣灵的感动。
一提到劝人反倒劝“毛”了，首当其冲的就是约伯那帮朋友们：以利法、比勒达、琐法最初的举动是好的，爱心也是丰盛、真诚的。那个交通不发达的年代，他们能够从遥远的地方赶来，可见十分真诚。他们为约伯的遭遇感到悲痛，与他一同静坐七天七夜——这沉默的陪伴本身是有效的安慰，真是令人感动！
问题出在他们开口之后，他们维护自认为对的“神学正确”和“道德公式”，看得比理解、陪伴受苦的朋友更重要。说他们没有真正的爱心，这话肯定让他们听了会十分委屈，但他们真的只是忙于为自己的信念辩护。
他们用冰冷的“道理”代替了温暖的“同理”，用“审判”代替了“陪伴”，用“说教”代替了“倾听”。最终，他们的“安慰”不仅无效，反而成了约伯痛苦的又一种来源。神最终也亲自责备了他们“不如我的仆人约伯说的是。”(约伯记 42:7 )。
真正的安慰，往往不在于你是否碍于面子必须说话。很多时候，我们一开口，就不知不觉陷入到自己的预设，无法用心去感受对方的痛苦，也不能安静地与之同在。
说到底，如果只站在自己的角度说话，安慰失效，往往不是因为道理不对。我们急于用自己认为“对”或“好”的话去“解决”对方的痛苦，或者急于表达自己的存在感——“看，我在安慰你”，却忽略了对方此刻最真实的感受：就是那份无法被轻易抹去的悲伤、失落或委屈。
真正的安慰，起点是放下自己的道理和预设。先安静地“看见”并“承认”对方的痛苦，说白了就是“走点心”。像约伯的朋友们最初那七天的沉默陪伴，那才是真正有力量的安慰。有时，一句“我知道你很难过，我在这里陪你”，或者只是默默递上一张纸巾，比任何“合理化”苦难或“转移焦点”的劝解都更能触及人心。
我记得很久以前看过一句话：“安慰不是要堵住眼泪，而是允许眼泪存在，并陪伴在流泪的人身边。”——这需要放下自我，真正“走心”。
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系辽宁一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
