没有人喜欢苦难，然而，人生在世又有谁没有苦难呢？当苦难来临的时候，又有谁能逃脱得了呢？苦难临到我，就如板上钉钉，无力自拔，无能逃脱。我曾经在苦难中是苦不堪言，所以在1985年10月3日，写了这篇《比黄连苦十分》。
俗话说：人人都说黄连苦，我比黄连苦三分。这句话形容一个人很苦。然而，我的苦难却无法言喻。我苦在身体，苦在精神，苦在心灵，苦在气血、经络、筋骨，我身上的每一个细胞都是苦的。人们说，比黄连苦三分就是苦了，我觉得自己比黄连苦十分。
我才二十二岁，应该有健康的身体，美好的生活，我应该是快乐的，充满青春活力的。作为八十年代的青年人，我应该有知识，有学问，有才干，有技术专长，对国家的繁荣昌盛有贡献，可是这一切我都没有。没有患病的时候，贫困的家庭，不公平的社会，世俗的邪恶，人言的可畏，钱权势力称霸等等，如同寒冬的冰水进入我的肌肤，血液，脏腑，使我的身体心灵都是凉苦凉苦的。我还没有从这种苦难里挣扎出来时，又进入了如同黄连水浸泡的苦痛深渊中——罪恶的类风湿病魔缠在了我的身上。
我肢体关节肿痛，双腿沉重似千斤，迈不开腿，走不动路。无钱的人生了有钱的病，却无钱医治，不断加重的病情使我瘫痪了。可恨的类风湿病魔，伤害了我的身体，毁坏了我的筋骨，残废了我的肢体。六个春秋了，病魔还在继续残害我，我无力抗拒，我痛苦啊！
在这些年被病痛缠累的苦难时光里，最多的是泪水和痛苦。我没有真正的欢笑过，每次笑都是强装的，意在苦中求乐。和人说话，表示我没有与人隔绝，也表示我还存在。我时常回忆，往事涌上心头，脑海里翻开一页一页的往事画面，我在回忆里似乎是快乐的，可这过往的快乐使我更痛苦和悲伤。我觉得自己在苦海中活着，世界上也许没有比我更苦的人了。
六个春秋的时光，是那样的漫长无比，使我如坐针毡，但又快如流星，一闪而过。每当我难过的度过一天，觉得一天时间比十年还漫长。当我屈指一算，又觉得一天的时间，快如清晨的一缕阳光般瞬间就消失了。这时我苦涩的泪水，总是会湿润我酸痛的眼睛。我常常在生与死的边界线上徘徊痛苦，心里经常有个声音对自己说：“死了吧，一死了之，一了百了。”这样活着，除了愁烦、苦痛，没有别的了，还拖累父母、亲人，他们也苦不好受。没有自理生活的能力，活着怎么生活呢？我只觉得，活无路，死无门。
22岁的生命本应像早上八九点钟的太阳，活力四射，光芒灿烂。可我却像在暴风雨中受了重创伤的鸟，无力与风雨抗争。如果我没有遭受病魔的残害，这时的我一定会感到人生是美好的，生活是快乐的，前程是光明的。也许有了情投意合的终身伴侣或正在热恋之中，使我感到人生是这样的美好，生活是如此的幸福。然而，病痛中的我，曾经的梦想破灭了，生活在苦难里前程迷茫，爱情在我的心灵深处不萌芽，我厌恶人生，我讨厌生活。
我瘫痪在床，想起来坐一会儿都要有个人用手抬着我的颈背，另一个手用力拉，才可以坐起来。我生活无法自理，需要人照顾。农闲时，我的处境还好一点，农忙时我就不好过了，爸妈要上地干活，没时间来照顾我。他们忙得饭都顾不上做，我上厕所不方便，有时憋的很难受，是很痛苦的。我的父母已是六十多岁的人了，繁重的农活加上我这个负担，使他们愁苦烦闷，体弱多病。弟弟小，忙着读书，妹妹也很辛苦，她服侍我最多。每当我想到这些，就会心酸落泪。说实在的，我也想坚强，可在这种情况下，却坚强不起来了。
我一次次鼓励自己要坚强，身体病残了，但不能成为废人，要向保尔、张海迪等那些在不幸中顽强拼搏的人学习，使自己也成为一个有用的人。可苦难的现实哪有想象的那么容易。家里经济条件不好，吃穿都很艰难，我又有什么作为基础使自己成为有用的人呢？我很想看书，却没有钱买书。我渴求知识，没有书读。我瘫在床上，想的很多，心灵和思想时时飞翔，身体却不能动弹。不管我梦想多么美好，现实都给我棒头一喝，如同恶梦惊醒，这时苦涩的泪水开始涌流。我该怎么办呢？继续活吧，怎么活？死吧，怎么死？真苦啊，真难啊，我比黄连苦十分。
那时候，我只觉得自己太苦了，被苦难刺透了，根本不知道我受苦难于我会有益处。然而，苦难是恩主化了妆的祝福，苦难的意义是叫人得益处，因为苦难能叫人迷途知返，回归正道。当我读《圣经》时才知道自己是骄傲的，败坏的，罪恶的，是“被锁链捆住，被苦难的绳索缠住”的。《诗篇》119篇71节至73节中告诉我说：“我受苦是与我有益，为要使我学习你的律例。你口中的训言与我有益，胜于千万的金银。你的手制造我，建立我；求你赐我悟性，可以学习你的命令！”感谢父神，你藉着苦难救拔我，叫我离开罪孽回转归向你，侍奉你，使我进入宽阔不狭窄之地，度日亨通，历年福乐。感谢赞美你！
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河南唐河一基督徒，重残人。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
