我从小生活在一个“模范家庭”中，父母都是老师。在外人看来，我的父母恩爱和睦，我很听话乖巧，而且学习成绩也不错。
我不能完全了解父母的相处模式，但在我看来，他们并不幸福。妈妈总是不停的在抱怨爸爸不照顾家，只知道自己玩，她多么多么的辛苦，多么多么的委屈。爸爸则是很少在家，常常在外面喝酒、打牌。我只是尽力的扮演乖乖女的角色，我很害怕他们吵架。
每个小孩子都很想讨父母的欢心，引起他们的注意，得到他们的肯定和认可。只是每个人选择的方式不同罢了。我的方式就是努力的学习，装乖。在小小的我心里，坚定的认为，只有我乖乖的，他们才会喜欢我，只有我学习好，他们才会喜欢我。
我把真实的自己隐藏起来，不让人看见，我渴望被爱，被关注。我总是觉得自己做的不够好，没有达到好孩子的标准。我不敢正视自己的错误和失败，我只能是尽力的伪装。假装我很好，我真的很好，说着说着我自己都信了。
2013年的7月，我遇见了主，那一年我22岁。已经伪装了太久的我，终于在主的爱里面彻底崩溃。他爱我，无条件的爱我，这爱让我愿意卸下我的伪装。他接纳我，接纳原原本本的我，不完美的我，会犯错的我。我在这份爱里得到了自由，平安和喜乐。
我很难具体的形容这份爱是什么，我怎么知道的，神实在是看不见摸不着的。打个比方来说吧，当你去领导家做客的时候，虽然也是坐在沙发上，但却是万分紧张。回到自己家里坐在沙发上，就非常的放松。同样都是沙发，感受却很不同。信主给我的感受就是回到自己家的沙发上，不再拘束捆绑，很自在舒适。
于是我很喜欢待在教会，很喜欢和弟兄姐妹们在一起，那种感觉就好像在自己家的沙发上。反而是和我的爸爸妈妈在一起好像是坐在领导家的沙发上，我还是不知道要如何跟他们沟通，我还是习惯隐藏自己。
我和一个主内的朋友分享说，我很害怕面对父母，我很害怕他们说我做得不好，我很害怕他们总是以爱之名来控制我。因为每次他们说都是因为爱我的时候，我无从辩驳，好像怎么做都是我的错。
朋友说：“这其中有你的问题，你只是看自己的感受，以自我为中心。如果你能更多的考虑他们的感受，体会他们的痛苦，或许就不害怕了。”
这话听得我很扎心，她说的有道理。可我还是害怕，害怕承认是我错了。我害怕面对那个丑陋、自私的自己，我也害怕承认是我带给了他们痛苦。我想起了耶稣三问彼得的经文，约翰福音这样记录：
“他们吃完了早饭，耶稣对西门彼得说：“约翰的儿子西门，你爱我比这些更深吗？”彼得说：“主啊，是的，你知道我爱你。”耶稣对他说：“你喂养我的小羊。”耶稣第二次又对他说：“约翰的儿子西门，你爱我吗？”彼得说：“主啊，是的，你知道我爱你。”耶稣说：“你牧养我的羊。” 第三次对他说：“约翰的儿子西门，你爱我吗？”彼得因为耶稣第三次对他说：“你爱我吗”，就忧愁，对耶稣说：“主啊，你是无所不知的，你知道我爱你。”耶稣说：“你喂养我的羊。 ”（约翰福音21:15-17）
主说，你爱我比这些更深么？这句话也深深的叩问在我的心上，我爱主比这些都更深么？我是否愿意放下我的胆怯、放下我的执拗、放下我的戒备，去爱主的羊？我是否愿意放下对自己的关注，对自己的保护，去关心父母的需要，去关心他们的感受？
放下戒备就意味着可能会被伤害，如同走上十字架的主，他接纳了所有的讽刺和批评，宽容了人的过犯，在不能爱的时候仍然选择去爱，在受伤害的时候仍然选择去爱。
这个世界教导我们变强，让别人服侍我们，不断的得到。主耶稣却教导我们牺牲，为别人付出，以对方为中心生活。这看似愚拙的道理，却带着世人很难参透的智慧。
我的人生还在继续，这也是一个没有完结的故事，如果有终点，我希望我可以在那里遇见主，还有主的十字架。
（本文作者系北京一名九零后信徒，文中观点代表作者本人立场）
